J’ai peur

J’avais envie de diffuser un message positif ici, positif ou du moins revendicatif et optimiste. Je voulais bousculer un peu les « normalaux » – qui finalement ne me lisent pas – et réconforter les atypiques, les exclu·e·s, les discriminé·e·s, que je comprends.

Je voulais dire : être autiste, ce n’est pas une erreur en soi, il y a tellement de choses chouettes et singulières, je ne changerais ce que je suis pour rien au monde. J’ai des tas d’articles en réserve qui parlent de mon fonctionnement et de ce qu’il a de bien, et de ce qu’il est tout aussi « normal » sûrement que celui des neurotypiques qui pour l’instant se gardent bien le monopole de la normalité (et donc, de la légitimité). Je voulais dire : on guérit des troubles alimentaires, on apprend à gérer les troubles anxieux, on devient plus fort·e au fur et à mesure des dépressions et on sait les anticiper, les bloquer, les repousser. Je voulais dire : il y a plusieurs manières d’être, la norme n’a pas forcément raison, le monde médical peut être questionné, tu es valable comme tu es, le « travail » ne définit pas ta valeur, etc.

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Mais parfois, c’est faux, je n’arrive plus à le ressentir, tout ça. Je ne peux plus terminer et publier mes articles en brouillon parce que je doute. Je suis dégonflée comme un ballon percé que l’on aurait piétiné ensuite. Et je patauge dans la mare, que dis-je, l’océan, de tous les défis que je dois relever. 1 jour ça va, puis 4 jours non, et il faut faire tout ce qu’il y a à faire de sympa, d’amical, de productif, dans ce 1 jour sur 5. Je ne m’en sors pas mieux maintenant que je sais que je suis autiste, je n’ai même pas cessé de me remettre en doute et de me détester ; et avoir perdu du temps, de l’énergie, de l’argent, et beaucoup de confiance, en allant m’adresser à un psychiatre qui n’était apparemment pas le bon, ça n’a pas vraiment aidé.

Alors voilà, j’avoue : parfois je me déteste d’être moi, je me déteste de paniquer et de me braquer pour le moindre mini-changement, ce qui me fait paraître intolérante, contrôlante à l’égard des proches, ou puérile. Je me déteste de ne pas réussir, sans faire un meltdown à la fin de la semaine, à répondre à des sollicitations tous les jours. Je me déteste de devoir réfléchir et mobiliser toutes mes connaissances sociales, linguistiques, contextuelles, pour interpréter justement – et souvent ça tombe quand même à côté – ce que me dit une personne. Je me déteste d’être fatiguée aux deux-tiers de la journée déjà, même quand je ne suis pas sortie. Je me déteste de devenir de mauvais poil, chiante, irritable, juste parce que je viens de passer trois rues bruyantes et que mon système est déjà en surcharge. Je me déteste de ne pas pouvoir voir des gens plus souvent. Je me déteste de ne pas pouvoir dormir sur une base quotidienne avec mon amoureux, à qui ça manque. Je me déteste d’être rigide sur mes repas, de prévoir à l’avance, d’angoisser sur le frigo vide mais d’angoisser de faire les courses, d’avoir du mal à accepter que quelqu’un fasse différemment, d’avoir besoin d’être seule, si souvent.

Et je ne sais pas si c’est vraiment utile, pour ça, de travailler l’amour de soi, l’acceptation de soi, le respect de ses particularités. J’ai dit déjà, de façon naïve, que maintenant que je sais ce qu’il faut respecter et le comment et le pourquoi de mes difficultés, je peux trouver les bonnes stratégies pour les contourner. Mais ça restera quand même que dans un monde de neurotypiques, validiste et capacitiste, je serai toujours celle qui en fait moins, celle qui se plaint davantage, celle qui est trop souvent fatiguée, celle qui pinaille sur tout, celle qui ne sait pas s’adapter, celle qui est à la traîne, celle qui s’est trompée, encore. Je peux m’accepter et m’aimer, oui, mais ça ne changera rien au monde, le monde ne changera pas pour moi, ce sera toujours à moi de me plier en 14, alors, comment on fait. Je ne sais pas. J’ai peur.

J’ai PEUR.

de ne jamais avoir ma place dans ce monde

de devoir survivre, alors que j’aime vivre

de voir mon espérance de vie réduite de 30 ans à cause de mon stress permanent, de mes insomnies, de mes crises de nerfs

de renoncer à avoir des enfants si jamais me prend l’envie d’avoir des enfants, juste parce que je ne sais pas où je pourrais mettre ce temps pour moi, des nuits de sommeil de 7h ininterrompues, gérer tous les imprévus et les tâches ménagères qui s’accumulent, et supporter sensoriellement les cris des enfants

de perdre mon couple, perdre mon amour, parce que pour un neurotypique finalement ce serait tellement plus simple de vivre avec une neurotypique aussi qui ne serait pas aussi « compliquée »

de ne jamais pouvoir être indépendante, de ne jamais avoir de quoi me payer un logement

d’être réduite dans un futur proche à manger des pâtes à l’eau tous les jours, alors que l’alimentation est un de mes bonheurs les plus constants, et que pour mes intolérances alimentaires comme pour mon équilibre émotionnel il est nécessaire que je me nourrisse d’une certaine manière

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J’ai peur:

que mes paroles, mes faces, mes intentions, soient toujours mal interprétées, que je passe tout le temps pour quelqu’un que je ne suis pas

que ma famille ne me comprenne jamais et que tous les Noël soient une lutte, des larmes, de l’épuisement, des cris, alors que je m’y réjouis toujours à l’avance, oubliant l’année précédente

que mes amitiés se délitent petit à petit, parce que je n’arrive pas à tenir le rythme, et parce que je ne peux offrir que moi-même, un attachement sincère, une écoute sans jugement, et mes passions du moment – mais je ne suis pas celle qui vous fera rencontrer d’autres personnes, qui fera la fête avec vous, qui vous accompagnera aux activités auxquelles vous n’osez pas aller seul·e, ni encore celle qui sera partante pour répondre à vos besoins de spontanéité

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J’ai peur aussi:

de ne jamais pouvoir être moi

de me sentir enfermée toujours

de passer une vie à devoir aller aux toilettes pour pleurer, battre des bras, taper mes mains l’une contre l’autre, bouger la jambe, me balancer – parce que ce n’est pas acceptable en public

de toujours me sentir nulle et bête et inappropriée quand je commence à parler, de toujours m’en vouloir de trop parler et me demander à chaque phrase si c’est intéressant pour la personne en face, me gâchant ainsi toute seule le plaisir de la conversation

de laisser mon cerveau s’éteindre, mes idées pourrir, ma capacité de raisonnement s’atrophier, à force d’essayer juste de penser et de réagir comme le font « les autres »

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J’ai peur surtout:

d’être gâchée

que toute cette énergie en moi, cette curiosité, cette envie, cette intelligence, cette sensibilité, cette joie, soient fanées, à jamais, irrémédiablement, d’ici peu, parce que qu’est-ce que la vie me fatigue, là

Que j’oublie quelles sont mes compétences, mes points forts, à force de ne devoir performer que pour des choses qui me sont difficiles et pas naturelles

J’ai peur d’être coincée dans ce no-man’s-land qu’est le monde de celleux qui ont voulu/pu travailler sur une chose au détriment d’une autre, voulu/pu travailler pour terminer des études et pouvoir passer pour « normale » pendant 1h ou 2, et qui du coup se voient renié et reconnaissance médicale, et aide pour l’emploi, et compréhension réelle des proches – je suis arrivée jusque-là, mais je n’arrive pas de l’autre côté de la frontière, celle où on termine des études qui valent dans le monde du travail, celle où on réussit à répondre au téléphone ou dire les choses qu’il faut à un entretien d’embauche, celle où on tient la normalité 8h par jour, celle où on ne tomberait pas en dépression après juste 1 mois de travail mi-temps parce que c’est déjà trop épuisant et trop peu de temps disponible pour les intérêts spécifiques qui nous font vivre

J’ai peur qu’on ne m’aide jamais parce qu’il y aura toujours d’autres personnes qui auront besoin de plus d’aide que moi

J’ai peur de ne rien pouvoir donner de tout ce que j’ai à donner

J’ai peur que tout soit sans issue

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De l’extérieur, je semble encore sereine, « autonome face à [mes] problèmes » (dit ma psy), combattante, mais à l’intérieur, je perds confiance, je perds pied, je me dilue dans l’angoisse, « 3 fois par semaine » (dit toujours mon amoureux, qui est le seul à voir mes vrais combats), je pense au suicide, pardon, je me crois condamnée au suicide, parce que je ne veux pas être en situation de survie toute ma vie, je ne sais pas quoi faire de cette colère de voir tant de monde en situation de survie, moi, ça me tue.

Il y a tant de révolte qui ne peut pas aboutir en moi, j’ai une telle sensation d’écrasement qui vient de l’extérieur. Je ne sais pas où est le salut sinon dans l’alliance avec la révolte étouffée de tou·te·s les autres marginales·aux, sinon dans l’envie encore brûlante que tou·te·s celles et ceux qui sont des personnes si riches mais relégué·e·s au placard, à la survie, l’envie que celles et ceux-là accèdent enfin à la parole, à la visibilité, à la reconnaissance de leurs droits, et à l’épanouissement personnel.